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© Damien Glez, tous droits réservés.

Slate"""Les touristes ont souvent peur de l’Afrique. On y trouve pourtant soleil et cocotiers. Et quelques offres alternatives…

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1 – Cure amaigrissante dans la corne de l’Afrique

Tout le monde s’échine à maigrir avant d’aller en vacances. Faites plus original: maigrissez envacances. Anticipez la spéculation sur la famine annoncée en Somalie. Faites du tourisme équitable en venant mourir de faim avec l’autochtone. Rapatriement pris en charge avant l’irréparable. Logement chez l’habitant. Petit-déjeuner non compris. Soirée We are the worldautour du feu de camp (de réfugiés). Quinze kilos perdus en une semaine. Satisfait ou remboursé.

2 – Promotion «Tout doit disparaître» au Tchad

Vous avez été scout? Vous voulez retrouver l’ambiance des randonnées, la moiteur des tentes et le parfum des réchauds? Soyez l’un des derniers engagés de la force Epervier avant liquidation. Découvrez les joies d’un dispositif militaire français dans une ancienne colonie. Repoussez quelques rebelles comme dans un stand de tir de la Foire du Trône, profitez de virées viriles dans le Tibesti, sac de cailloux au dos. Contactez Juppé Tour. Treillis inclus. Dans la limite des places disponibles. 

3 – Chasse au trésor «Nafissatou Diallo»

Suivez les meilleurs guides touristiques guinéens dans le Fouta-Djalon, de Conakry à Tchiakoullé. Découvrez l’école primaire de la plus célèbre femme de chambre. Faites connaissance avec le grand-oncle du «petit papa» de la marâtre du cousin par alliance de Nafissatou. À l’issue du circuit, le prix du séjour sera remboursé à celui qui aura mis la main sur une photo inédite de la demoiselle…

4 – Safari «Blé Goudé» sur la Côte ouest-africaine

Rien ne vaut l’adrénaline que garantit la chasse en brousse. Partez sur la piste des grands fauves, du Bénin au Ghana, en passant par la Gambie. Traquez la proie la plus recherchée d’entre toutes, depuis le «prélèvement» de Ben Laden. Pistez le Blé Goudé. Possibilité de capture ou de simple safari-photo (à monnayer très cher dans la presse à scandale). Éventualité de prime depuis le lancement du mandat d’arrêt international. Risque de griffures, mais oxygénation assurée.

5 – Retraite méditative sahélienne

Pour ceux que la chasse répugne, devenez la proie. Al-Qaida au Maghreb islamique propose un gîte rustique à ceux qui veulent oublier une vie citadine parasitée par l’excès de confort. Amoureux des chemins de traverse, nostalgiques de la version africaine du rallye Paris-Dakar, découvrez une virée sans fin dans les zones désertiques du Sahel, au rythme de caravanes maliennes ou mauritaniennes. Apprenez les techniques de méditation. Effectuez un voyage vers vous-même. Tarifs: remboursement éventuel de rançon —à négocier plus tard avec les autorités de votre pays d’origine.

6 – Package «jamais vu» au Sud-Soudan

Faites le grand saut dans l’inconnu. Goûtez la sécession. Devenez pionnier d’un tout nouvel Etat. Cap sur le Sud-Soudan! Dès le 9 juillet, faites l’expérience du 54e Etat africain. Tel Christophe Colomb ne sachant pas encore qu’il n’a pas compris qu’il croit découvrir l’Amérique, posez le pied à Juba avant tout le monde. Les autorités n’ayant pas encore tout à fait réglé les questions de nationalité et de citoyenneté, peut-être vous laissera-t-on entrer sans visa.

7 – Forfait «Pirates de l’Océan Indien»

Faites mourir de jalousie vos amis qui se contenteront d’aller voir, sur grand écran, le quatrième volet de Pirates des Caraïbes. Embarquez pour un abordage à un prix abordable. Devenez corsaire dans l’océan Indien. Muni d’un crochet et d’une fausse jambe de bois, arraisonnez des navires sur la côte nord de la Somalie. Goûtez aux séquestrations en bande organisée. Pour ceux qui auront le mal de mer, possibilité d’un supplément shebab. Les insurgés vous feront visiter la terre ferme…

8 – Tout un hôtel sud-africain au prix d’une chambre

Certains louent des chambrettes, d’autres des bungalows, d’autres des suites dans des Sofitel. Grâce à notre offre exceptionnelle, louez un hôtel pour vous tout seul! Laissez s’éteindre l’effervescence liée au séjour, en Afrique du Sud, de la princesse de Monaco Charlène Wittstocket découvrez l’Afrique australe. La technique est imparable: miser sur la déprime de responsables d’hôtels construits spécialement pour le public non-renouvelable d’une Coupe de monde de football. On n’ouvrira peut-être pas les cuisines rien que pour vous, mais quelques eaux de pluies devraient avoir rempli la piscine.

9 – Séjour «Malaria» défiant toute concurrence

Fuyez la sécheresse de la canicule européenne et découvrez la saison des pluies subsaharienne. Après avoir passé une nuit entièrement nu à côté d’étendues d’eau stagnantes, contractez le paludisme et participez à des essais cliniques. Vous aimez la purée d’igname et les brocolis bouillis? En tant que cobaye de laboratoire pharmaceutique, vous obtiendrez gîte et couvert gratuits dans l’un des meilleurs établissements hospitaliers du continent. Vu les moyens modestes investis dans la recherche d’un vaccin, l’offre touristique ne peut toutefois garantir que vous recevrez le prix Nobel de médecine…

10 – E-tourisme branché

Must absolu en cette année 2011, le tourisme électronique est la solution des petites bourses. Sans quitter votre appartement européen, dégustez une sauce gombo achetée dans un foyer africain près de chez vous ..."""

 

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Tag(s) : #Faits de Société et Revue de presse.

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